Teški razgovori: kako razgovarati o osjetljivim temama?

Znati što reći nekome tko prolazi kroz težak životni period može biti teško. Što treba reći, a koje teme izbjegavati? I kako osobi uistinu možete olakšati? Ne postoji savršen univerzalan scenarij koji možete usvojiti da biste svojim riječima pružili utjehu, ali ipak postoje stvari koje bi osoba voljela čuti.

Težak razgovor #1: Gubitak bliske osobe

Kad netko tuguje nakon gubitka, može biti teško znati što reći ili učiniti. Možda se bojite nametnuti se, reći pogrešnu stvar ili učiniti da se osoba osjeća još gore, ili možda mislite da malo toga možete učiniti da poboljšate stvari. To je razumljivo, ali ne dopustite da vas nelagoda spriječi u dopiranju do nekoga tko tuguje. Sad, više nego ikad, ta osoba treba vašu podršku. “Najvažnija stvar koju možete učiniti za ožalošćenu osobu jest jednostavno biti uz nju”, kaže psihoterapeutkinja Tihana Fulir predlažući nekoliko načina na koje možete pružiti potporu:

Budite dobar slušatelj. Ponekad je najbolja stvar koju možete ponuditi nekome tko tuguje slušati. Iako ne možete izbrisati bol gubitka ožalošćene osobe, možete pružiti veliku utjehu tako što ćete biti prisutni i slušati.
Poštujte način tugovanja. Ne postoji ispravan ili pogrešan način tugovanja. Svatko tuguje na svoj način.
Prihvatite promjene raspoloženja. Budite svjesni da će osoba koja tuguje imati emocionalne uspone i padove. Tuga se često opisuje kao emocionalni tobogan. Netko tko je upravo izgubio voljenu osobu može se u jednom trenutku osjećati dobro, a već u sljedećem biti preplavljen emocijama. Ovo je normalan dio procesa tugovanja.
Izbjegavajte davati savjete. Najbolje je izbjegavati davanje prijedloga o tome što bi ožalošćena osoba trebala ili ne bi trebala učiniti. Umjesto toga, dajte osobi do znanja da shvaćate koliko je velik njezin gubitak. Recite: “Ovo je sigurno jako težak period za tebe i tvoju obitelj, tu sam kad god zatrebaš.”
Suzdržite se od pokušaja objašnjavanja gubitka. Riječi kojima se želi utješiti ožalošćene mogu imati suprotan učinak. Izbjegavajte govoriti stvari poput: “Tvoja voljena osoba je na boljem mjestu”, “To je Božja volja” ili “Barem više ne pati”. Slušanje je korisnije.
Ostanite povezani i dostupni. Ne postoji raspored za tugu. Ljudima koji tuguju treba vremena za iscjeljenje, stoga budite strpljivi. Dajte ožalošćenoj osobi do znanja da ćete se često javljati. Čak i ako on ili ona još nisu spremni razgovarati ili biti s drugima, jednostavno saznanje da ste tu može biti vrlo utješno. Možete ponuditi pomoć i u praktičnim zadacima, kao što je pripremanje obroka, pranje rublja ili čuvanje djece.

Težak razgovor #2: Gubitak posla

Gubitak posla može narušiti osjećaj vlastite vrijednosti. Osoba koja je izgubila posao može biti jako osjetljiva, posebno ako se našla u teškoj financijskoj situaciji i osjeća veliku nesigurnost u pogledu budućnosti. Zbog toga, čak i riječi izrečene u najboljoj namjeri mogu biti protumačene kao neizravno okrivljavanje osobe za gubitak posla zbog njezine nekompetentnosti, sažalijevanje, nerazumijevanje situacije ili “pritisak” na osobu da (odmah) pronađe drugi posao. Imajte na umu da osobi koja je prošla ovo iskustvo treba razumijevanje i podrška pa tijekom razgovora, life coach Danijela Jokic Vaislay savjetuje sljedeće:

Pripazite na svoja pitanja. Izbjegavajte postavljanje suvišnih pitanja koja bi eventualno mogla biti bolna. Umjesto toga, dajte osobi do znanja da ste tu i saslušat ćete ju kad bude spremna razgovarati o onome što se dogodilo.
Podsjetite osobu na njezinu kompetenciju. Podsjetite osobu na njezinu inherentnu vrijednost unatoč gubitku posla, na njezino profesionalno znanje, iskustvo i vještine koje je stekla i na koje će se moći osloniti u traženju drugog posla te da bi joj iskustvo gubitka posla moglo otvoriti priliku za novi početak, pronalazak boljeg posla, ili pak započinjanje vlastitog biznisa.
Ponudite svoje vrijeme i savjet. Dajte osobi do znanja da vam se može obratiti ako joj bude potrebna podrška koju joj vi možete ponuditi, kao što je razgovor, savjet za pronalaženje posla, preporuka za posao, financijska podrška i slično.

Težak razgovor #3: Depresija

Kad bliska osoba ima ozbiljnih problema s depresijom ili anksioznošću, najvažnije je pokazati joj da ste tu za nju kad god vas treba. Ta dostupnost je ljekovita jer anksioznost i depresija često vode u izolaciju, koja to stanje samo pogoršava. Kako pomoći bliskim ljudima koji se ne stavljaju u ulogu žrtve i koji vas svojim problemima ne žele opterećivati, kako savjetuje psihologinja Tomica Šćavina.

Ne budite klaun. Nemojte uveseljavati, organizirati izlaske protiv njezine volje, uvjeravati je da je snažna i da može svašta. Pokažite uvažavanje za njezino stanje takvo kakvo jest, to je početak. Ne možete to stanje promijeniti, ali možete ga olakšati svojom prisutnošću, podrškom i razumijevanjem.
Podijelite svoju životnu priču. Ne zaboravite ispričati nešto i o sebi i o svom životu ako bliska osoba ima interesa i kapaciteta za to. Nemojte pričati o teškim temama, osim ako ne vidite da to želi čuti. Ponekad je utješno znati da svi imamo probleme i da anksioznost ili depresija ne etiketiraju osobu kao lošiju od drugih. No u većini slučajeva će bliska osoba s ovim problemima imati smanjene kapacitete za slušanje i davanje podrške. Pokažite joj od svog života ono što je zanima kako komunikacija ne bi bila jednostrana. Bliska osoba treba da ostanete s njom bliski, a ne da upadnete u ulogu terapeuta koju ionako ne možete dobro odigrati.
Budite što iskreniji i što autentičniji. Nemojte postati “netko drugi” samo zato da biste zadovoljili očekivanja koja smatrate da ta osoba od vas ima, a možda ih uopće nema. Budite onakvi kakvi jeste, s empatijom koju stvarno osjećate. Ako ne osjećate puno empatije, zbog nekih vlastitih ograničenja ili zaokupljenošću aktualnim problemima, puno je bolje samo saslušati i biti od praktične pomoći negoli pokušavati izvući iz sebe nešto što ne možete.
Sugerirajte stručnu pomoć. Koliko god toj dragoj osobi željeli pomoći, vaše mogućnosti su ograničene. Možete navesti primjere prijatelja koji su potražili pomoć i promijenili život nabolje ili potražiti preporuke za terapeuta.

Težak razgovor #4: Razvod braka

Svaki razvod braka je jedinstven. Za neke to može biti prijateljsko, a za druge nestabilno i bolno iskustvo. Bez obzira na to gdje se osoba nalazi u spektru razvoda, znajte da svatko tuguje na svoj način i u svoje vrijeme. “Dopustite osobi da preuzme vodstvo u konverzaciji i ponudite svoju podršku”, sugerira psihoterapeutkinja Tihana Fulir savjetujući da tijekom razgovora obratite pozornost na sljedeće:

Neka osoba diktira ton razgovora. Ton vašeg razgovora ovisit će o specifičnoj situaciji. Ako vas vijest o razvodu nije šokirala, možda vam se može činiti prikladno reći: “Čestitam”. Ipak, ovo je vjerojatno bila vrlo teška odluka za osobu, a tema razvoda može biti povezana s osjećajima neuspjeha. Želite da se u ovom trenutku osoba osjeća “potvrđeno”, a priznanje da je napravila težak izbor i da ide naprijed u životu može pomoći u “gašenju” nesigurnosti koju možda osjeća. Nasuprot tome, ako vas je vijest iznenadila ili ne znate detalje oko razvoda, recite nešto poput: “Hvala ti na povjerenju što to dijeliš sa mnom. Vjerujem da je to moralo biti teško”. Izbjegavajte izraze poput: “Žao mi je” jer to može implicirati na pogrešno postupanje, što kod osobe može pojačati osjećaj sumnje i krivnje. Umjesto toga, radije pitajte: “Kako si i kako se osjećaš zbog situacije?”
Vodite računa o svojim predrasudama. Nemojte osobi nametati vlastite misli i uvjerenja. To može uzrokovati njezino isključivanje i ometati njezinu sposobnost obrade.
Ne kritizirajte bivšeg partnera. Može biti primamljivo “ocrniti” bivšeg partnera, no oduprite se porivu. Osoba će možda i dalje morati komunicirati sa svojim bivšim partnerom iz logističkih razloga, možda će biti suroditelj ili će možda htjeti ponovno biti prijateljski raspoložena s njim. Čak i ako osoba priča loše o bivšem partneru, samo saslušajte i potvrdite je bez dodavanja vlastitog mišljenja. Zašto je to važno? Ako se osoba ponovno poveže ili sprijatelji sa svojim bivšim partnerom i zna da vam se ne sviđa, to može stvoriti neugodnu situaciju.
Trebate li podijeliti svoje iskustvo? Ako smatrate kako je vrijeme za to da iznesete svoje mišljenje ili svoje iskustvo s razvodom, stanite i zapitajte se želi li osoba vaše gledište. Prije nego što ponudite bilo kakav savjet, uvijek pitajte i poštujte njezin odgovor.

Foto: Priscilla Du Preez, Youssef Naddam/Unsplash, Liza Summer/Pexels