“Sasvim iskreno” je novi podcast dviju terapeutkinja o stvarima koje nas sve ponekad muče
Novi podcast Sasvim iskreno, koji su pokrenule dvije uspješne terapeutkinje s dugogodišnjim iskustvom – Dubravka Fazlić i Teodora Delić, mjesto je ...
Crvene i zelene zastavice u modernim odnosima
O suvremenim partnerskim odnosima razgovarali smo dr. Alijem Fenwickom, bihevioralnim psihologom i autorom knjige “Crvene zastavice, zelene zastavice: moderna psihologija za svakodnevnu dramu”.
Navigiranje modernim vezama postalo je sve zahtjevnije i složenije. Ako niste u vezi i dejtate, onda ste vjerojatno, barem jednom, pomislili kako biste trebali postati psiholog da biste shvatili neka neuobičajena ponašanja koja su danas postala normom. Korak bliže razumijevanju suvremenih odnosa nudi dr. Ali Fenwick, bihevioralni psiholog, u svojoj knjizi “Crvene zastavice, zelene zastavice: moderna psihologija za svakodnevnu dramu” (Znanje). Stručnjak za ljudsko ponašanje, s više od dva i pol milijuna pratitelja na društvenim mrežama, tvrdi da je moguće već u prvih nekoliko razmijenjenih online rečenica ili u prvom izlasku primijetiti takozvane crvene ili zelene zastavice ponašanja. Popularni je psiholog nedavno boravio u Zagrebu pa smo mu postavili neka od gorućih pitanja kako bismo bolje shvatili psihološke razloge i motive koji se kriju iza (ne)željenih fenomena dejtanja kojima svjedočimo.
Koncept romantičnih veza danas prolazi kroz veliku tranziciju zbog promjena društvenih normi, digitalizacije svakodnevnog života i više makroutjecaja, poput pandemije i gospodarstva. Ne bih rekao da se veze raspadaju per se, već da se mijenjaju. Kad govorimo o romantičnim vezama, važno je razlučiti izlaske i dugoročne veze jer se suočavaju s različitim problemima zbog gore navedenih čimbenika. Moderni spojevi promijenili su se u igru brojeva zbog online dejtanja. Ljudi vjeruju da na raspolaganju imaju neograničenu ponudu osoba između kojih mogu birati, i stoga više ne vide ljude kao ljude, već više kao “opcije”. Opcije koje mogu koristiti, a zatim ih se riješiti ako žele. Također, budući da postoji “paravan” između ljudi s kojima komuniciraju, zbog virtualne se udaljenosti ljudi ne libe toliko ponašati prema drugima s manje poštovanja – što je dovelo do svih vrsta modernih trendova poput ghostinga, nevjera i bread crumbinga. Veća je vjerojatnost kako će ljudi u dugotrajnim vezama prekinuti jer vjeruju da postoji netko bolji koga mogu jednostavno potražiti na aplikaciji. Osim toga, ljudi se teže obvezuju jer uvijek postoji netko drugi i jer se teško nose s teškim situacijama. Živimo u društvu swipeanja udesno. Ne sviđa vam se nešto kod nekoga? Zamahnite prstom udesno! Ovakvo ponašanje (potaknuto tehnologijom) čini nas manje spremnima za nositi se s poteškoćama u odnosima. Drugi važan faktor je ekonomija. Zbog neizvjesnosti, ljudi često gledaju na odnose iz perspektive sigurnosti ili transakcije. Način razmišljanja “ovdje sam dok je dobro” ne daje prioritet dugoročnoj obvezi.
Zanimljivo pitanje. Vjerujem da mnogi mladi danas ne vjeruju u bezuvjetnu ljubav. Osobno pripadam generaciji koja vjeruje u to. Ostali ste jedno s drugim koliko god bilo teško (ili ste barem dali sve od sebe da to uspije unatoč odvijajućoj drami). No mlađe generacije odgajane su tako da brže sklapaju prijateljstva i vjeruju da im veze pomažu za napredovanje u životu. Bio sam iznenađen kad sam na svojim TikTokovima i IG-ovima govorio o bezuvjetnoj ljubavi i mnogi su mladi ljudi komentirali: “To ne postoji! Čak mi ni roditelji ne daju bezuvjetnu ljubav. Bezuvjetnu ljubav vam može pružiti samo pas. Ljudi uvijek nešto žele.” Bio sam šokiran ovim odgovorom. Ali kasnije sam shvatio da današnji svijet postaje sve više transakcijski. Strah i neizvjesnost današnjeg svijeta definitivno igraju ulogu u tome.
Pogledajte ovu objavu na Instagramu.
Ghosting je danas postao vrlo uobičajen. Naslanja se na ideju kako imamo toliko puno opcija da se izgubila uobičajena potreba i pristojnost da se oprostimo od nekoga ili da kažemo da nismo zainteresirani za nastavak odnosa. Ovdje je opet problem nemogućnost suočavanja s teškim međuljudskim situacijama. Kad se “duh” ponovno pojavi nakon nekoliko mjeseci, to nazivamo “zombiranjem”. Ako se ponovno pojave misleći da ćete im opet biti dostupni, nemojte! Ako su duhovi, poštujte mrtve! Oni ne postoje i ostavite ih u zagrobnom životu!
Breadcrumbing je kad vam ljudi ostavljaju male mrvice da bi vas zadržali vezanima za sebe. Primjerice, to čine porukama koje vam povremeno pošalju: “Mislim na tebe” ili “Ne mogu čekati da te opet vidim” nakon tjedana bez kontakta. Ljudi to čine jer žele imati na raspolaganju što više otvorenih “opcija”. Igrači ovu tehniku koriste vrlo učinkovito. Još uvijek mislite da imate šanse s njima, ali oni vas samo zavlače. Moj savjet: Riješite ih se! Nisam siguran zašto su žene navikle na to, ali mislim da igrači znaju točno kako igrati na vaše emocije koristeći mrvice. Ako cijenite sebe, nemojte zabavljati takve ljude!
Na spojevima je nužno obratiti pozornost na crvene i zelene zastavice jer toliko se ljudi danas loše ponaša. Kako biste otkrili ima li dugotrajne nade, kad nekoga upoznate prvi put, obratite pozornost na sljedeće:
Zelene zastavice: s njima se osjećate ugodno; slušaju vas i pokazuju interes za vaš život; empatični su (mogu čitati između redaka); imaju dobre komunikacijske vještine; emocionalno su uravnoteženi; poštuju vas (kako se ponašaju prema vama i drugima, dolaze na vrijeme, ne postavljaju neprikladna pitanja) i poštuju vaše granice.
Crvene zastavice: pokušavaju vas prebrzo impresionirati (nedovoljno su autentični); pričaju samo o sebi; s njima se ne osjećate sigurno (primjerice, imaju problem s bijesom); loše se ponašaju za stolom; nepristojni su prema uslužnim radnicima; ne pokazuju interes za vas dok razgovarate (recimo, gledaju u stranu, igraju se svojim telefonom, ne slušaju vas); tretiraju spoj kao intervju (prolazeći kroz popis za provjeru); postavljaju previše osobna pitanja; pokušavaju prebrzo otići u krevet; kažu: “Volim te” prerano (što može biti znak ljubavnog bombardiranja).
Kad naš mozak misli “zeleno”, mi mislimo da je nešto sigurno, da se više ne trebamo brinuti. Ali ovo je pogrešan način razmišljanja. Ako želite zadržati ponašanje zelene zastavice, svakako biste ga trebali njegovati i cijeniti. Mnogi ljudi koji pokazuju empatiju i mala (nasumična) djela ljubaznosti mogu prestati to činiti ako ne osjećaju da ih se cijeni. Mogu se uvrijediti i prestati vam posvećivati pozornost ili se prestati družiti s vama, što biste tada mogli shvatiti kao crvenu zastavu.
Važno je prepoznati kada smo i mi crvena zastavica. Dat ću vam primjer za to. Mogli biste reći sebi: “Mislim da želim okončati svoju vezu. Postalo mi je tako dosadno sada kad je sve tako stabilno.” Pa, dosada se događa u svakoj dugoročnoj vezi, no je li to doista razlog za prekid, i je li uistinu problem u partneru? Možda vaš partner nije crvena zastavica. U ovom slučaju, vi biste mogli biti crvena zastavica zato što vas stabilnost u vašoj vezi čini svjesnijim vašeg unutarnjeg kaosa. Odrastanje u kaotičnom okruženju, ili mnoge nezdrave veze u prošlosti, mogu vas dovesti do toga da se osjećate ugodnije kad stvari nisu tako stabilne. Dakle, odlazite li kad stvari postanu dosadne i ponavljate ciklus u sljedećoj vezi, ili zastajete i promišljate, priznajete da ste možda vi problem te pokušavate promijeniti svoj način razmišljanja, u čemu vam pomaže vaš partner?
Bež zastavica odražava ponašanje koje bi vas u početku moglo živcirati, ali kad malo bolje razmislite o tome, to vam uopće ne predstavlja problem. Bež zastavice su važne jer vam pomažu u određivanju prioriteta (koje ćete bitke voditi) te razmisliti o tome da nisu sve stvari koje vas živciraju problem. To je sjajan način kako možete naučiti bolje razumjeti druge. Primjer bež zastavice je recimo to što vaš partner svaki dan zove svoju mamu na kratki razgovor. Nekima bi to moglo biti čudno, ali to bi također moglo pokazati da je osoba kojoj je jako stalo do obitelji. Ako to ne utječe na vaš odnos, onda to otpustite i prihvatite kao nešto što je važno za vašeg partnera i što nikome ne šteti.
Ovo je zanimljiv fenomen, a neki od uobičajenih razloga su sljedeći:
• Htjeli su samo provjeriti mogu li osvojiti tu osobu da bi povećali svoje samopouzdanje. To je kao korištenje online spojeva. Samo žele dobiti match na ekranu kako bi sami sebi dokazali svoju vrijednost, a onda izgube interes.
• Drugi razlog također može proizaći iz nečijeg djetinjstva (dijete koje je vjerovalo kako nije dovoljno dobro da zaslužuje ljubav). Ako su imali nedostupne/nepredvidive roditelje, ljubav bi se mogla činiti vrlo uvjetnom i nesigurnom. U trenutku kad netko uistinu pokaže interes za njih i razvije emocije prema njima, to ih može uplašiti, pa odgurnu tu osobu od sebe (zato da recimo ne budu povrijeđeni ili se ne znaju nositi s autentičnim izražavanjem ljubavi) – poznato im je kako je to biti odbijen pa samo odu.
• Izbjegavaju intimnosti zbog loših iskustava iz prošlih romantičnih veza.
Žene često vjeruju da “privlače” loše muškarce u svoje živote. Ali istina nije da ih privlače, nego to da ih “prihvaćaju”. Dublje je pitanje – zašto? Imate li problema sa samopouzdanjem, ne vjerujete li da možete biti bolji, osjećate li se ugodno zato što izlazite s lošim tipovima? Često kažem: “Privlačiš ono što prihvatiš u sebi.” Započnite tako što ćete se više usredotočiti na vlastite nesigurnosti ili upozorenja, promijenite način na koji vidite i cijenite sebe. Tako ćete početi privlačiti bolje muškarce u svoj život. Pokušajte se odvojiti od starih navika ako vam one dopuštaju da prihvatite loše muškarce. Također zapamtite da zaslužujete najbolje u životu. Ali morate i raditi na sebi da biste to dobili. Ponekad i traume iz prošlosti mogu biti razlog zašto privlačite loše muškarce u svoj život. Ako ste, primjerice, u djetinjstvu imali nedostupnog oca, moguće je da kasnije kao odrasla osoba, podsvjesno, privlačite nedostupne muškarce u svoj život jer ih želite pridobiti. To bi bio način kako ćete dokazati sebi da sada može pridobiti nedostupnu osobu.
Dosada je u dugogodišnjim odnosima uobičajena. I zbog toga je važno zadržati uzbuđenje: redovito izlazite zajedno, iznenađujte jedno drugoga, pronađite nove stvari koje možete raditi zajedno ili odvojeno kao način da osjetite više uzbuđenja u vezi. Seks je važan; stoga isprobajte nove stvari u krevetu. Začinite spavaću sobu igrom uloga, odjenite nešto seksi. Isprobavanje novih stvari može vratiti uzbuđenje u spavaću sobu. Mislim da se moć iznenađenja podcjenjuje. Trebamo više pozitivnih iznenađenja u odnosima. Znanost o iznenađenjima je zanimljiva jer pokazuje da mogu stvoriti novi moment, a posebno kad se ljudi osjećaju zaglavljeno u monotoniji veze.
Pogledajte ovu objavu na Instagramu.
Foto: SvetaZi/iStock via Getty Images Plus